Me hicieron llegar este artículo que me parece que está muy bueno y vale la pena leerlo por lo que lo pongo a su consideración:
RECETAS PARA EL ¡SI!
Algo hay que hacer para que nuestro amado gobernante , no siga desesperado ante la posibilidad de que el NO , se imponga en el Referendo, echando al traste la Nueva Constitución, que por decir lo menos, es una obra jurídica magistral, fraguada por el consenso de asambleístas conspicuos, pluralistas, democráticos y participativos, independientes totalmente de ingerencias, instruidos en el tema y capaces, entre otros dones de tratar en los días finales al plazo, doscientos cincuenta artículos, con una macro-visión de la realidad futura. Esta eficiencia solo puede compararse con el lanzamiento en el año 2009 de la "Plataforma Estratosférica" que pondrá en órbita, la fuerza aérea ecuatoriana, entre otras cosas, para demostrar al mundo que estamos en las nubes y que vigilamos nuestras fronteras desde el espacio, para impedir que se repitan nuevos y afrentosos bombarderos a los guerrilleros colombianos, mientras descansan de sus fatigas bélicas, en este santuario de paz y libertad.
Solo este evento puede compararse con la epopeya de estructurar el "Colosal Mamotreto": no lo digo en términos peyorativos, me remito a las raíces latinas y griegas que lo componen "Mamo", masculino de la mamá de Tarzán ; "Trato', femenino de treta; la palabra compuesta significa "Treta de la mamá de Tarzán", que recoge una visión del "Nuevo País", donde la "Patria es de Todos", por lo que nos sentimos , "La mamá de Tarzán".
Sin embargo, hay que reconocerlo, el pueblo ecuatoriano, no se satisface con nada, tan inconforme y rebelde, no aquilata el esfuerzo denodado de nuestro amado Bienhechor, de ofrecernos el quintal de arroz a veinte y cinco dólares, cinco menos de lo que le cuesta producir al Agricultor. Un pan de diez centavos, que las panaderías deben expenderlo, con un peso exacto de cincuenta y cinco gramos, relleno de viento fresco que tanto abunda en el Ecuador. No requiere de huevos, manteca, sal o azúcar, basta con un poco de buena voluntad o sino, les clausura las panaderías!
No agradecemos por las cien mil casas anuales que este maravilloso gobierno viene construyendo en los fértiles valles de la imaginación, ubicados frente a los" gabinetes itinerantes", ni agradecemos porque nuestro País cuenta con una nueva central hidroeléctrica, San Francisco, cuya producción es de Doscientos cuarenta megavatios, y que, óigase bien, es desechable, al año de uso, por la friolera de Trescientos millones de dólares!
!Qué ingratos, no comprendemos nada! Ni siquiera que nuestro Patriarca acaba de suscribir un contrato de Sociedad, con su par, Chávez, para la construcción de la mayor refinería del Pacífico, con capacidad para procesar Trescientos mil barriles diarios y claro, nosotros siempre pesimistas, sospechamos que, para cuando la obra este terminada, el Ecuador será importador de crudo, en el mejor de los casos, o los combustibles fósiles habrán sido reemplazados por otro tipo de energía. ¡Educación de calidad a cargo de la UNE, medicina para todos, sistema vial con carreteras de ida y vuelta, con amplios atajos hacia la eternidad, seguridad jurídica, avalancha de inversiones!, ¡Nada, nada es suficiente para este pueblo inconforme!
Solo este evento puede compararse con la epopeya de estructurar el "Colosal Mamotreto": no lo digo en términos peyorativos, me remito a las raíces latinas y griegas que lo componen "Mamo", masculino de la mamá de Tarzán ; "Trato', femenino de treta; la palabra compuesta significa "Treta de la mamá de Tarzán", que recoge una visión del "Nuevo País", donde la "Patria es de Todos", por lo que nos sentimos , "La mamá de Tarzán".
Sin embargo, hay que reconocerlo, el pueblo ecuatoriano, no se satisface con nada, tan inconforme y rebelde, no aquilata el esfuerzo denodado de nuestro amado Bienhechor, de ofrecernos el quintal de arroz a veinte y cinco dólares, cinco menos de lo que le cuesta producir al Agricultor. Un pan de diez centavos, que las panaderías deben expenderlo, con un peso exacto de cincuenta y cinco gramos, relleno de viento fresco que tanto abunda en el Ecuador. No requiere de huevos, manteca, sal o azúcar, basta con un poco de buena voluntad o sino, les clausura las panaderías!
No agradecemos por las cien mil casas anuales que este maravilloso gobierno viene construyendo en los fértiles valles de la imaginación, ubicados frente a los" gabinetes itinerantes", ni agradecemos porque nuestro País cuenta con una nueva central hidroeléctrica, San Francisco, cuya producción es de Doscientos cuarenta megavatios, y que, óigase bien, es desechable, al año de uso, por la friolera de Trescientos millones de dólares!
!Qué ingratos, no comprendemos nada! Ni siquiera que nuestro Patriarca acaba de suscribir un contrato de Sociedad, con su par, Chávez, para la construcción de la mayor refinería del Pacífico, con capacidad para procesar Trescientos mil barriles diarios y claro, nosotros siempre pesimistas, sospechamos que, para cuando la obra este terminada, el Ecuador será importador de crudo, en el mejor de los casos, o los combustibles fósiles habrán sido reemplazados por otro tipo de energía. ¡Educación de calidad a cargo de la UNE, medicina para todos, sistema vial con carreteras de ida y vuelta, con amplios atajos hacia la eternidad, seguridad jurídica, avalancha de inversiones!, ¡Nada, nada es suficiente para este pueblo inconforme!
Por eso, tengo la impresión que el SI, corre peligro, aunque, con todo derecho, este gobierno providencial utilice las empresas de televisión y radio incautadas ad-hoc, para vender el SI; Aunque entre "Corderos", y media noche, se fraguan doscientos cincuenta artículos, lo cual, por decir lo menos , es un homenaje a la lectura dinámica ,! el NO, el tan temido NO, como un espectro se presenta en el lecho de nuestro Líder angelical y conturba su sueño angelical.
¡No es justo, quienes tenemos la claridad mental suficiente y las agallas para precipitarnos al vacío, estamos en la obligación de coadyuvar a que el SI, resplandezca triunfante en esta nueva lid. Por ello, de la manera más desinteresada y patriótica, pensando solo en los altos intereses nacionales, encarnados en este Pastor de borregos hirsutos, pongo en su consideración, diez recetas para el SI, que confío, contribuirán a serenar, en gran medida, a Su Sabiduría.
1. Incautar el resto de canales y frecuencias de radio y televisión así como toda clase de periódicos, para que la prensa corrupta permanezca en absoluto silencio. Se reemplazarán las programaciones hasta donde sea posible, por programas educativos sobre la vida y milagros de líderes de la talla de Evo Morales, Ortega y Chávez y una y que otra anécdota del "Niño Prodigio".
2. Los infantes serán ciudadanos desde la concepción y podrán votar a partir de la lactancia.
3. Difúndanse sin restricción alguna y sin reconocer los derechos de autor, los “Pativideos" obra maestra del príncipe del litoral.
4. Promoción de Tours a la plataforma estratosférica que será puesta en órbita en el año 3009 por la Fuerza Aérea Ecuatoriana. Para que el pueblo vislumbre desde esa perspectiva, el Nuevo Ecuador.
Nota.- Deberá prohibirse absolutamente que los pasajeros porten agujas opunzones y mucho menos que las introduzcan en la "Boya".
5. Encargar la construcción de diez centrales hidroeléctricas mas, a la empresa Odebretch, con la condición de que sean igualmente desechables.
6. Construir el monumento a la "Eficacia", con las cien mil "primeras piedras" de los proyectos inconclusos.
7. Rematar los bienes incautados a los ñaños Isaías reconociéndole el diez por ciento de honorarios al Dr González, so pena que le de un colerín a la nueva ministra de Finanzas.
8. Distribuir cien mil afiches con la efigie de la "gordita Horrorosa", para recordarnos lo bien alimentados que estamos y lo caballeroso de nuestro Presidente.
9. Crear un nuevo Ministerio que puede denominarse de "Misceláneas” que agrupe a la Corte Suprema; La Corte Constitucional: El Tribunal Electoral; El Congresillo y la fábrica de "pativideos" lo que significará un ahorro sustancial en teléfono y "mensajes a García".
10. Poner a Uribe en la lista de los "más buscados" por causarle tamaño berrinche a nuestro Conductor, cuando lacónicamente le susurro, después del bombardeo "Hasta la vista Baby"
Si, aún con todas estas recetas , no gana el ¡SI!, nuestro amado Protector deberá hacerse una "Limpia" a cargo de Mónica Chuji, utilizando ortiga, trago y cuy incluido para que se llene de energía positiva y nos devuelva desde el balcón de Carondelet, su esplendorosa sonrisa antes de embarcarse en un helicóptero que le lleve directamente al cielo. ¡Dios salve al Rey!
¡No es justo, quienes tenemos la claridad mental suficiente y las agallas para precipitarnos al vacío, estamos en la obligación de coadyuvar a que el SI, resplandezca triunfante en esta nueva lid. Por ello, de la manera más desinteresada y patriótica, pensando solo en los altos intereses nacionales, encarnados en este Pastor de borregos hirsutos, pongo en su consideración, diez recetas para el SI, que confío, contribuirán a serenar, en gran medida, a Su Sabiduría.
1. Incautar el resto de canales y frecuencias de radio y televisión así como toda clase de periódicos, para que la prensa corrupta permanezca en absoluto silencio. Se reemplazarán las programaciones hasta donde sea posible, por programas educativos sobre la vida y milagros de líderes de la talla de Evo Morales, Ortega y Chávez y una y que otra anécdota del "Niño Prodigio".
2. Los infantes serán ciudadanos desde la concepción y podrán votar a partir de la lactancia.
3. Difúndanse sin restricción alguna y sin reconocer los derechos de autor, los “Pativideos" obra maestra del príncipe del litoral.
4. Promoción de Tours a la plataforma estratosférica que será puesta en órbita en el año 3009 por la Fuerza Aérea Ecuatoriana. Para que el pueblo vislumbre desde esa perspectiva, el Nuevo Ecuador.
Nota.- Deberá prohibirse absolutamente que los pasajeros porten agujas opunzones y mucho menos que las introduzcan en la "Boya".
5. Encargar la construcción de diez centrales hidroeléctricas mas, a la empresa Odebretch, con la condición de que sean igualmente desechables.
6. Construir el monumento a la "Eficacia", con las cien mil "primeras piedras" de los proyectos inconclusos.
7. Rematar los bienes incautados a los ñaños Isaías reconociéndole el diez por ciento de honorarios al Dr González, so pena que le de un colerín a la nueva ministra de Finanzas.
8. Distribuir cien mil afiches con la efigie de la "gordita Horrorosa", para recordarnos lo bien alimentados que estamos y lo caballeroso de nuestro Presidente.
9. Crear un nuevo Ministerio que puede denominarse de "Misceláneas” que agrupe a la Corte Suprema; La Corte Constitucional: El Tribunal Electoral; El Congresillo y la fábrica de "pativideos" lo que significará un ahorro sustancial en teléfono y "mensajes a García".
10. Poner a Uribe en la lista de los "más buscados" por causarle tamaño berrinche a nuestro Conductor, cuando lacónicamente le susurro, después del bombardeo "Hasta la vista Baby"
Si, aún con todas estas recetas , no gana el ¡SI!, nuestro amado Protector deberá hacerse una "Limpia" a cargo de Mónica Chuji, utilizando ortiga, trago y cuy incluido para que se llene de energía positiva y nos devuelva desde el balcón de Carondelet, su esplendorosa sonrisa antes de embarcarse en un helicóptero que le lleve directamente al cielo. ¡Dios salve al Rey!
